You are [not] alone.
многобукафххх: Ща ходила на кухню а там пьяный папа налил се борщ в кружку и кушает вилкой...
ууу: видно он не боится трудностей
Эволюция вегетарианца:
Не ешь то, что не готов убить.
Не убивай то, что не готов съесть.
Не убивай.
Не ешь.
две вещи в мире не уловимые! Мстители и какая нибудь маленькая черненькая хрень плавающая в ванне. Которую ты рукой пытаешься направить к сливному отверстию,потому что тебе не хочется купаться вместе с черненькой хренью,но она,сука,неуловимая!
Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
П: Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
С: Да!
П: Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят: Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее.
-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Я: смотри, это моя новая девченка
Она: ух ты какие сиськи!!!
...
да да...мамы у всех разные
xxx: я поняла, почему люди не из шоколада! вот ты сидишь весь такой шоколадный и захотелось тебе шоколада. отламываешь от себя кусочек и съедаешь. и, с одной стороны, ты вроде как должен похудеть, потому что ты от себя кусок отломил, а с другой стороны, от шоколада же толстеют! и началась бы страшная рекурсия! видишь, всё предусмотрели
yyy: Нин, слезай с диеты и отсыпь
Из комментов в ЖЖ Вассермана:
xxx: То есть вы считаете, что слова «пидор», «пидорас» вполне уместны на наших радио и ТВ?
Онотоле: Если там уместны -- в товарном количестве! -- лица, обозначаемые этими терминами, то и сами термины уместны.
xxx: На коньках стоишь?
ннн: Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...
ххх: Фуууу матан кал. Задолбался уже над как-нибудь расслабиться..
ууу: Вбей в гугл "Сиськи"
ххх: лол) Ну ща.
............ через пол часа
ууу: Сань, ты сделал последние задание в интегралах?
ууу: Сааань?
ууу: Сааааааааааань?
xxx:
Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
ууу:
я гений!!!!!!!!!))))
ххх:
тогда я гений вдвойне)))))))
zzz:
А я с утра был гений,а потом мне мама люлей дала...(х_х)
Иногда я мечтаю, чтобы на допуск в Интернет, как на ношение оружия, требовалась справка от психиатра.
- "Нас поругали. Сказали, что мы неправильно завязываем карабины."
- "Знаете, вообще, завязывать карабины - дело трудное, они железные..
Во дворе в ночь с 13-е на 14-е раздаются громкие вопли: "Колядаааааааа! Колядаааааа!!"
Через минуту с одного из балконов орут не менее громко: "Идите нахер, злобные сатанисты!" -)
A: 'Если в кране нет воды, — значит выпили жыды; если в кране есть вода, — значит жыд нассал туда.' Вот вам и все теории заговоров. Не я придумал кстати.
B: Даже детям знать пора бы - воду выпили арабы.
C: Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Звонит давеча секретарь, просит зайти комп глянуть. Прихожу, сидит она и администратор(тоже девушка), пьют чай.
С: Угощайся шоколадкой, вкусная.
Клацаю по клаве жуя шоколад: - Вовремя. Шоколад для мозга полезен, быстро всё решим
А: А он ещё и с орехами, для потенции полезно.
Оборачиваюсь с недоумением на лице.
- А вы собственно для чего ИМЕННО меня позвали? о_О
Device
Я: я вчера писец намутил на работе...
XaN:чегось?
Я: в годовом отчете больницы перепутал местами количество дней и смертей
Я: получилось что за 5 дней умерло 49856 человек
XaN:зае*цом, план путина выполнен
xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
блджад, знакомо...
ещеЗнакомая-рокерша:
xxx: А вот мне сегодня в автобусе водила попался - фанат Руки Вверх, по ходу((
yyy: бывает. сочувствую
xxx: Ага, но ты ж мне объясни, какого хрена Я, как оказалось, знаю каждую йпаную строчку?! И млять, ещё и мысленно подпевала, отбивая такт ногой?? Пока не застала сама себя за этим непотребством...
yyy: я тебя не знаю
zombiracer: я недавно пришел с неудавшейся рыбалки
zombiracer: с банкой еще живых червяков
zombiracer: содержимое банки без задней мысли высыпал в унитаз.
zombiracer: сеструха в сушебаре траванулась и пошла посрать.
zombiracer: через пять минут слышу грохот.
zombiracer: пришлось вызвать неотложку.
zombiracer: в общем лежит она под капельницей и говорит:
zombiracer: -смотрю я на кучу, там что-то шевелится,
zombiracer: подхожу поближе, а в ней ВОТ ТАКИЕ черви на меня смотрят.
xxx: XDDD
zombiracer: в итоге систруха пьет хрень от глистов, сушебар закрыли,
zombiracer: червяки были спущены.И мне искренне жаль их всех
zombiracer: и себя если кто-то узнает.
xxx: ты же знаешь я могила!
xxx: кстати день назад я работал там админом >:-]
Gray Cat: мда, раньше я думал что знаю что такое как кильки в банке
поездив в городе на автобусах в час пик.
наивный....
сегодня ехал из дома на маршрутной газели
22 км.
38 человек при посадочных 12
ехал стоя, если можно назвать стоя, позицию класса z
но это еще что, рядом парнишка ехал так у него рост вообще под два метра вобщем он ехал примерно так: |\|\ позиция называется возрослый удав в баночке из под майонеза
блин.....
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!
Siddthartha:
кстати говоря языки эльфов и гномов, придуманные Толкиеном — намного живее эсперанто и клингонского, да и всех остальных искусственных языков. живее в том смысле что фанаты-ролевики на них общаются и понаписали тонны поэзии и прозы.
AnatolyB:
Толкиенисты — фигня!
Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали…
Mezomish:
А уж анекдотов-то сколько…
надо взть себя в руки и наконец его освоить. а то ж стыдобишша....
статья на форуме
— беременеешь, первые месяцы токсикоз-пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
дальше роды, 1 класс, экзамены..и все в таком же духе
коментарий под статьей
ххх:Какая чушь — то что тут написали. Пока моя бывшая жена была беременной — каждый день был как радость, и нисколько не тяжелым. После рождения прошло уже полтора года — ни разу не подумали — когда
это кончится. Положительныхэмоций от ребенка гораздо больше, чем негативных.
ууу:а чё развелся то тогда, умник?
статья на форуме
— беременеешь, первые месяцы токсикоз-пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
дальше роды, 1 класс, экзамены..и все в таком же духе
коментарий под статьей
ххх:Какая чушь — то что тут написали. Пока моя бывшая жена была беременной — каждый день был как радость, и нисколько не тяжелым. После рождения прошло уже полтора года — ни разу не подумали — когда
это кончится. Положительныхэмоций от ребенка гораздо больше, чем негативных.
ууу:а чё развелся то тогда, умник?
Захожу в комнату, сестра смотрит порнушку. Когда замечает меня быстро так сворачивает окно
Спрашиваю ее: что делаешь?
она невинно так выдает: музыку слушая.
я: а почему без звука?
она еще невиннее: голова болит.
Смеялся долго =)
[15:42:50]
пацаны давай кататся на офисных стульях по коридору
[15:43:36]
и вот разогнали одного и отпустили, а коридор длинный, тот уже орет) скорость то не хилая, а впереди стена, в итоге он выставляет ногу вперед, а стена гипсокортонная
[15:43:44]
по колено в стену ушел))))
еще немногоЖиву в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу).
Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =)
Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"
Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно пойти посрать.
ппц... оченьпохоже на правду)))
xxx: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..
Sgt. Joker: а вот, немного любопытных историй!
Sgt. Joker: Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.
Sgt. Joker: Их любовная связь продолжалась 20 лет.
Sgt. Joker: *плачет*
Мама отправила папу в магазин за 2 бутылками шампанского на Старый новый год, придут гости, родственники. Только строго настрого наказала купить именно сухое шампанское (брют), даже написала на бумажке какое(полусладкое у нас никто не любит). Папа (П) приходит в супермаркет. Шампанского дофига , а разобраться в нем не может, зовет щуплого парнишку менеджера (М), долго ему объясняет , тыкает ему бумажку где написано , тот ему предлагает то, что надо. Но папа не доверчиво:
п- точно оно?
м- Да! да!
п- Ну смотри, ежели что, вернусь и разобью об твою голову вторую бутылку!
м-?!? О_о
п- Потому как первую разобьют об мою голову дома!
ххх: В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать...
ххх: Зато в России...пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово...БОБРЫ!
ууу: Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина))
ууу: на Рублевке
ххх: А рядом шестисотый бобровоз))
Сделал девушке предложение. Разговор на эту тему.
xxx: В том, что я решился, частично виновата абстрактная, потенциально наша, кошка
xxx: Как? Попробуй догодаться))
yyy: муж, жена и кошка?))
yyy: твоя любимая картинка уюта?)
xxx: Не совсем)
xxx: Просто мне очень хочеться кошку
xxx: Если есть кошка, то нужно, чтобы кто то дома был, чтобы животное не мучалось, и следить за ней можно было
xxx: Чтобы дома кто-то был, нужен или пенсионер, или неработающий, или ребенок с мамой
xxx: Поэтому надо ее в декрет посадить
xxx: Чтобы ее в декрет посадить, нужно жениться
xxx: Вот)
yyy: более коварного плана я еще не встречала)))
Курим с благоверным в туалете. Приспичило ему отлить.
я: дай подержу :-))))
он: спятила???
я: ну интересно жеееее....
итог... дикий ржачь двух дебилов и обоссаные стены в туалете
xxx: Если девушка играет в компьютерные игры джойстиком, она, как правило, отличная любовница
yyy: Если парень играет в компьютерные игры джойстиком, он, как правило, не имеет девушки.
zzz: Если парень дает девушке поиграть джойстиком, их игры, как правило, не компьютерные
Смотрите,это очень просто! "пол" пишется через дефис только если следующая буква гласная, или заглавная, или "л"; в остальных случаях слитно и никогда раздельно.
Пол-лимона
Пол-апельсина
Пол-Москвы
Полчаса
На здоровье!
это уже для меня лично, все время забываю))а, да исключение - слово поллитра. если имеется в виду бутыль вотки.
лежим с девушкой на кровати, лапаю ее сиськи, одновременно пытаюсь ей что-то рассказывать, постоянно сбиваюсь (ну не удивительно=)))
тут она решила меня подъебать: берет в свою руку свою сиську и изрекает:
- вот я -то могу сосредоточиться когда в сиське рука!
*пауза
- когда в руке сиськи!
*пауза
-блять когда сиська в руке!!!!
я ей:
-ага сосредоточилась...=))))
еще немножечкоХХХ: Пьешь, как лошадь. Куришь, как паровоз. Трахаешься, как кошка. Ты все еще уверена, что ты человек?
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем. Диалог:
П: Зая, я сча занята. Не могу говорить....Тьфу..Ну, не в рот же.
Стоит ли уточнять, что разговор после этого у них был серьезный. )))
На женском форуме обсуждение историй о лишении девственности:
Лана ахмадулина: у меня подружка рожала в 16 лет (залетела, замуж вышла). Когда рожала, ей врачи сказали, что она девственница!!! Легкорастяжимая плева. Хрен порвёшь...
Лана Ахмадулина: В смысле не хрен порвёшь, а не порвёшь ни хрена. ))))
ххх: Ха, рассеянный, говоришь..
вот моя подруга - это да. У неё привычка греть чай в микроволновке. Так вот, эта зомби приходит на кухню, открывает холодильник (!), ставит туда чашку с чаем, дверцу закрывает и держится за неё, типа ждёт, пока чай согреется. Потом, видать, её сознание возвращается из параллельной вселенной, обнаруживает своё тело держащимся за холодильник, и думает: "Ага, наверно, я хотела взять мандаринку.. [открывает холодильник] Ой!.. тут мой чай!"
А ты - "вышел не на той станции" ))
бабушка, рассказывает о покорении
космоса, типа расширяет кругозор
внука.
- И отправили люди собачку Лайку в
космос .
Внук задумчиво говорит
- Отлаялась собачка.
"Я маленький апельсин" - это что...
Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
Не дай боже мне еще раз увидеть такую похабную улыбку как у того грузина >_<
xxx: копец
xxx: объявление о продаже "двухяростная кровать". это типо кровать +2 к ярости, -5 к выносливости? )))
yyy: всё, надо тебе инет отрубить. ненормальные ассоциации
yyy: вот в метро видел рекламу мебельного магазина
yyy: стоит кровать и рядом надпись "Мебель готовая к серьёзным отношениям"
визит вГерманию..."В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор ископилось довольно много пешеходов. Мы тоже остановились. Но черезнекоторое время обратили внимание, что красный свет горит и дляавтомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы неидут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и вРоссии уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшисьнесколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тожевести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мыпошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:"Да, тяжело им без фюрера!"
Мой сын спросил у мамы: "Почему папа так долго живет на работе?"
ххх: я блин в субботу у него впервые ночевала...Лежу на боку. Одна рука под боком, вторая у него на груди, отчаянно цепляется за его плечо, так как попа полу-вися над полом мерзнет без одеяла (он видите ли привык один спать на середине постели). Голова между его грудью и остатками подушки, которую он под голову заныкал. Свою руку он вообще вокруг моей шеи обмотал на манер захвата, ногу тяжеленную мне на бедро закинул и сны куда-то в потолок видит. А я лежу и знаешь чо думаю?
ууу: ну?
ххх: ща еще 5 минут этого блядства умилительного потерплю и перевернусь спать нормально
Сегодня в налоговой блондинка жгла. Тама с утра свет пропал. А без света, бродить по каридорам ваще зло, нифига не видно. В здании есть место где стоит бабка, ксерит и продает канцелярские товары. Стою значит в очереди ручку купить, купил и вот появляеться главная героиня истории:
- Отксерте мне вот эти вот две квитанции
- Ксерокс не работает!
- А когда его починят?
- Его не надо чинить, он исправен....
- Чего ж вы тогда мне голову морочите, отксерте мне квитанции!
- Света нетуууу!
- Ну и что? вы что плохо видите? не видите на какую кнопку нажимать нужно? дайте я сама отксерю (пытаеться взять бабку на абордаж и прорваться к ксероксу)
- Света нету... блять.. нету света... КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!
У бабушки случился нервый срыв)))
Я седня уржался на что способен мой мозг. Сижу в автобусе слушаю радио.
Диктор: Ученые нашли совершенно простой способ быть молодым. Догадайтесь какой?
Мозг:Секс
Диктор: Конечно же это регулярный...
Мозг: Ну вот точно секс
Диктор: восьмичасовой...
Мозг: О_о
Диктор: Сон
Мозг: Аааааааа
Ирися: Я вожу просто отлично, но почему - то все мужики пытаются принизить уровень моего вождения!
Даниил: особенно тот на бэхе
Даниил: бедняга, он еле выжил
Ирися: Я смотрю тебе тоже мужиков жалко! Междупрочем, если вы "сильный пол" так хорошо водите, что же вы не можете увернуться от нас на дороге?
Даниил: бля этим вопросом ваще все сказано хD
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
^____^
svolo4: Судя по тому, что на улице, администрация Питера для очистки улиц от снега купила весну.
Приписка к товару в интернет магазине:
Приносим свои извинения, если: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид, страна производства в описании и цвет товара оказались неточными.
Вот так закажешь ноут, а продадут магнитофон "Заря"...
xxx: я неделю не курю
yyy: Ну началось..........
xxx: очищаю легкие перед сессией
yyy: ))))
xxx: а что началось?
yyy: Потом ты будешь страдать без сигарет..
yyy: А потом опять закуришь...
xxx: я курю 4 года и никакой зависимости
yyy: Никакой зависимости - это когда нет и не страдаешь
yyy: Ты же начнешь по ним скучать уже через несколько часов!
xxx: кода я начинаю скучать по сигаретам я разговариваю с кошкой
xxx: только никому
yyy: А кошка отвечает?
xxx: да, только вот это совсем никому
xxx: Да почему ты так глистов боишься?
yyy: Ты что! Прикинь, в тебе КТО-ТО ЖИВЕТ!! И ест твою еду!! Фууу
xxx: Кристина на втором месяце, в ней тоже кто-то живет, но она же не парится)))
совсем сегодня)
Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Еду домой поздно из магазина и тут гаишники меня тормозят...устал...домой хочу...
гай-Куда едете?
я-Домой...дяденька я трезвый,с доками всё в порядке...нехуй меня проверять на вминяемость...
гай-А почему трезвый??
я-С вашими тарифами дорого пить...
гай-С моими не очень...=)))
Утро 2-е число, съезд с энтузиастов на ТТК, останавливают гайцы.
-Пили?
-Нет
-Дыхните... Надо же, не врете...
И так расстроенно, почти обиженно:
-А почему не пили? Праздники же...
о_О
Еду сейчас в электричке. Как всегда, народу куча, все галдят, толкаются. Рядом стоит парень и трындит по телефону. Вдруг галдеж в электричке как-то на пару секунд стихает и в этот промежуток четко слышен голос этого парня: «У меня месячные когда кончаются? В пятницу? ... Точно? ... Ага, спасибо. ... Надоели, сил нет, и ощущения уже такие мерзкие от них, как ты их терпишь, не понимаю»
Потом заметив что вся электричка на него смотрит такими глазами О__о тише добавляет в трубку: «Вобщем купи мне пачку линз пожалуйста, только двухнедельные лучше, в одномесячных мне все же не комфортно»
Народ вокруг выдохнул с облегчением))
xxx
я в последне время вообще ничего крепче виски слушать не могу
xxx
*пить
xxx
*кофе
xxx
*палево
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] комната засрана после одного мальчишника
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] лечусь от гриппа
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] жру таблетки
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] одну уронил
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] полез подбирать
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] нашел 5 разных
11:24 [zloirock]: privat [tma1205] съел все
11:24 [zloirock]: privat [tma1205] смотрю ковер
Рафаэлка без орешка... Такое чувство, что меня предали
На рамблере новость "Эстония на евромонетах включила в свой состав часть России".
Один из коментариев:
Нашим надо рупь выпустить с Аляской.
Пускай пиндосы очканут.
xxx: Роллы надо готовить обязательно в кимоно и говорить при этом только на японском )
yyy: а борщ надо варить в старом замызганном халате и в бигудях.
yyy: и периодически приговаривать: опять, скотина, нажрался.
Hydral1sk
патом сцуко кот подбежал и начал с этой веревкой играться
Hydral1sk
ну чет как то повеселел)
Hydral1sk
патом покурил
Hydral1sk
а жизнь то налаживается)))
Hydral1sk
ну и решил не вешаться))))
Только что наш шеф писал заявку на ремонт стула (погнулось крепление сидения):
"Осуществление ремонта офисного кресла в связи с изменением его геометрии и ухудшением до критического состояния возможности эксплуатации".
Теперь слесарь стопроцентно придет, чтобы хотя бы посмотреть, что случилось
смотрел по телику "Миссия невыполнима" (первую), и там в одной сцене говорят..... "У нас есть свой человек в Москве... и на экране медленно появляются буквы ... Dmitriy Medvedev"))))))))))))))) они ещё в 1996 году что-то подозревали
ххх: Прив,ну как там мой системник?будет жить?
ууу: Здаров..ну во первых в нем было пыли тьма,но это не самое страшное,видел и по больше)
ууу:во вторых в нем какая то хрень стеклянная валялась внутри..))
ууу:но в третьих!я такого никогда не видел...я у тебя из кулера достал печеньку...хД...неудивительно что он сгорел...хД у тебя дома крыса или хомяк есть?!...хД
ххх: да...младший брат...хДД
ххх:
Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должнa знать..
ууу:
давай спрашивай .
ххх:
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Аноним:
Ха-ха-ха! Все замкадышы чьмо и педоразы!
Аноним уходит.
ууу:
Что это было?
zzz:
Видимо, попытка заявить, что он не пидарас и не чмо.
ууу:
Знаешь, технически мы ведь тоже замкадыши.
zzz:
А он знает, что ты живёшь в Финиксе, а я в Сиэттле?
ууу:
Вряд ли. Иначе бы он не преминул излить сотни ненависти к "галимым пиндосам" и "продажным перебежчикам".
zzz:
И к тому же замкадышам.
Новости:
в ночь на понедельник на железнодорожном вокзале Ливерпуля актриса Памела Андерсон подверглась нападению. Не успела она войти в вагон поезда, как неизвестный молодой человек схватил ее за шею.
Комментарий:
За шею.. За шею? Какой идиот! Сиськи правят миром! Сиськи!!!
HeLiX: надо заканчивать есть вареные яйца на работе, я уже чтобы почистить мандарин его ап стол тукаю)
xxx: Братан, с Новым Годом!!!
yyy: т ебя трле
yyy: мдя
yyy: бдя
yyy: бля*
yyy: и тебя тоже!!""!!!!
xxx: Хуя ты трезвый
yyy: ч вобзе не бухал
yyy: гк чктое
yyy: блятл
yyy: короче зпьвтра
yyy: опговорим
yyy: Новый год удалсчя
xxx: я заметил
О законе, который вводит "запрет на доступ детей к информации, которая вызывает у них ужас, панику или оправдывает насилие и противоправное поведение".
Комментарий на rambler новости
x: в общем, дети не должны знать сколько получают родители, цены продуктов в магазинах, а так же то из чего они изготовлены.
судя по проектам законов, лучшая конопля растет у нас возле Государственной Думы
1 января,вечер,мама навеселе:
М:Странное какое-то мартини...
Я:Мам,это вообще-то коньяк
М:Вот я и говорю-странное мартини этот ваш коньяк
еще добавлю...
ууу: видно он не боится трудностей
Эволюция вегетарианца:
Не ешь то, что не готов убить.
Не убивай то, что не готов съесть.
Не убивай.
Не ешь.
две вещи в мире не уловимые! Мстители и какая нибудь маленькая черненькая хрень плавающая в ванне. Которую ты рукой пытаешься направить к сливному отверстию,потому что тебе не хочется купаться вместе с черненькой хренью,но она,сука,неуловимая!
Второй курс колледжа, первая пара по философии.
Препод и студентка:
П: Исчерпаемы ли духовные ресурсы?
С: Да!
П: Да ну? Вот представь, ты приходишь в церковь и хочешь исповедоваться. А тебе говорят: Извините, милосердие кончилось! Осталось только сочувствие, и то вчерашнее.
-Пап, ты не видел мои синие таблетки?
-Сынок, у нас есть проблема и поважнее!
-Какая?
-НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Я: смотри, это моя новая девченка
Она: ух ты какие сиськи!!!
...
да да...мамы у всех разные
xxx: я поняла, почему люди не из шоколада! вот ты сидишь весь такой шоколадный и захотелось тебе шоколада. отламываешь от себя кусочек и съедаешь. и, с одной стороны, ты вроде как должен похудеть, потому что ты от себя кусок отломил, а с другой стороны, от шоколада же толстеют! и началась бы страшная рекурсия! видишь, всё предусмотрели
yyy: Нин, слезай с диеты и отсыпь
Из комментов в ЖЖ Вассермана:
xxx: То есть вы считаете, что слова «пидор», «пидорас» вполне уместны на наших радио и ТВ?
Онотоле: Если там уместны -- в товарном количестве! -- лица, обозначаемые этими терминами, то и сами термины уместны.
xxx: На коньках стоишь?
ннн: Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...
ххх: Фуууу матан кал. Задолбался уже над как-нибудь расслабиться..
ууу: Вбей в гугл "Сиськи"
ххх: лол) Ну ща.
............ через пол часа
ууу: Сань, ты сделал последние задание в интегралах?
ууу: Сааань?
ууу: Сааааааааааань?
xxx:
Когда мама спрашивает -Почему такой срач в комнате?! Надо отвечать "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом."
ууу:
я гений!!!!!!!!!))))
ххх:
тогда я гений вдвойне)))))))
zzz:
А я с утра был гений,а потом мне мама люлей дала...(х_х)
Иногда я мечтаю, чтобы на допуск в Интернет, как на ношение оружия, требовалась справка от психиатра.
- "Нас поругали. Сказали, что мы неправильно завязываем карабины."
- "Знаете, вообще, завязывать карабины - дело трудное, они железные..
Во дворе в ночь с 13-е на 14-е раздаются громкие вопли: "Колядаааааааа! Колядаааааа!!"
Через минуту с одного из балконов орут не менее громко: "Идите нахер, злобные сатанисты!" -)
A: 'Если в кране нет воды, — значит выпили жыды; если в кране есть вода, — значит жыд нассал туда.' Вот вам и все теории заговоров. Не я придумал кстати.
B: Даже детям знать пора бы - воду выпили арабы.
C: Древнеримская пословица: Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Звонит давеча секретарь, просит зайти комп глянуть. Прихожу, сидит она и администратор(тоже девушка), пьют чай.
С: Угощайся шоколадкой, вкусная.
Клацаю по клаве жуя шоколад: - Вовремя. Шоколад для мозга полезен, быстро всё решим
А: А он ещё и с орехами, для потенции полезно.
Оборачиваюсь с недоумением на лице.
- А вы собственно для чего ИМЕННО меня позвали? о_О
Device
Я: я вчера писец намутил на работе...
XaN:чегось?
Я: в годовом отчете больницы перепутал местами количество дней и смертей
Я: получилось что за 5 дней умерло 49856 человек
XaN:зае*цом, план путина выполнен
xxx: А потом семь гномов вытащили Белоснежку из интернета, фотошопа, электронной библиотеки, отняли мольберт, шпагу, лук, балетки, швейную машинку, сняли с коня, забрали книги и учебники и запихнули в хрустальный гроб, чтобы она наконец-то могла ПОСПАТЬ!!!
блджад, знакомо...
ещеЗнакомая-рокерша:
xxx: А вот мне сегодня в автобусе водила попался - фанат Руки Вверх, по ходу((
yyy: бывает. сочувствую
xxx: Ага, но ты ж мне объясни, какого хрена Я, как оказалось, знаю каждую йпаную строчку?! И млять, ещё и мысленно подпевала, отбивая такт ногой?? Пока не застала сама себя за этим непотребством...
yyy: я тебя не знаю
zombiracer: я недавно пришел с неудавшейся рыбалки
zombiracer: с банкой еще живых червяков
zombiracer: содержимое банки без задней мысли высыпал в унитаз.
zombiracer: сеструха в сушебаре траванулась и пошла посрать.
zombiracer: через пять минут слышу грохот.
zombiracer: пришлось вызвать неотложку.
zombiracer: в общем лежит она под капельницей и говорит:
zombiracer: -смотрю я на кучу, там что-то шевелится,
zombiracer: подхожу поближе, а в ней ВОТ ТАКИЕ черви на меня смотрят.
xxx: XDDD
zombiracer: в итоге систруха пьет хрень от глистов, сушебар закрыли,
zombiracer: червяки были спущены.И мне искренне жаль их всех
zombiracer: и себя если кто-то узнает.
xxx: ты же знаешь я могила!
xxx: кстати день назад я работал там админом >:-]
Gray Cat: мда, раньше я думал что знаю что такое как кильки в банке
поездив в городе на автобусах в час пик.
наивный....
сегодня ехал из дома на маршрутной газели
22 км.
38 человек при посадочных 12
ехал стоя, если можно назвать стоя, позицию класса z
но это еще что, рядом парнишка ехал так у него рост вообще под два метра вобщем он ехал примерно так: |\|\ позиция называется возрослый удав в баночке из под майонеза
блин.....
Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться - стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!
Siddthartha:
кстати говоря языки эльфов и гномов, придуманные Толкиеном — намного живее эсперанто и клингонского, да и всех остальных искусственных языков. живее в том смысле что фанаты-ролевики на них общаются и понаписали тонны поэзии и прозы.
AnatolyB:
Толкиенисты — фигня!
Вот, Страуструп придумал C++, так на нем столько поэзии, прозы и басен понаписали…
Mezomish:
А уж анекдотов-то сколько…
надо взть себя в руки и наконец его освоить. а то ж стыдобишша....
статья на форуме
— беременеешь, первые месяцы токсикоз-пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
дальше роды, 1 класс, экзамены..и все в таком же духе
коментарий под статьей
ххх:Какая чушь — то что тут написали. Пока моя бывшая жена была беременной — каждый день был как радость, и нисколько не тяжелым. После рождения прошло уже полтора года — ни разу не подумали — когда
это кончится. Положительныхэмоций от ребенка гораздо больше, чем негативных.
ууу:а чё развелся то тогда, умник?
статья на форуме
— беременеешь, первые месяцы токсикоз-пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
— носишь ребенка, в ЖК задалбывают анализами и пр. формальностями, и думаешь: «КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ»
дальше роды, 1 класс, экзамены..и все в таком же духе
коментарий под статьей
ххх:Какая чушь — то что тут написали. Пока моя бывшая жена была беременной — каждый день был как радость, и нисколько не тяжелым. После рождения прошло уже полтора года — ни разу не подумали — когда
это кончится. Положительныхэмоций от ребенка гораздо больше, чем негативных.
ууу:а чё развелся то тогда, умник?
Захожу в комнату, сестра смотрит порнушку. Когда замечает меня быстро так сворачивает окно
Спрашиваю ее: что делаешь?
она невинно так выдает: музыку слушая.
я: а почему без звука?
она еще невиннее: голова болит.
Смеялся долго =)
[15:42:50]
пацаны давай кататся на офисных стульях по коридору
[15:43:36]
и вот разогнали одного и отпустили, а коридор длинный, тот уже орет) скорость то не хилая, а впереди стена, в итоге он выставляет ногу вперед, а стена гипсокортонная
[15:43:44]
по колено в стену ушел))))
еще немногоЖиву в частном секторе. Зашла к маме в комнату что-то взять. У нее окно выходит на улицу (не на соседей, не во двор, а именно на улицу).
Мирный диалог с мамой прервал истеричный детский крик с улицы: "КАЛЯДАААААА ПРИШЛААААА!!!!" Мама резко подрывается с постели, гасит в комнате свет, потом идет гасить свет по всему дому. Выглядываю в окно - в домах ПО ВСЕЙ улице проделывается тот же номер (гасят свет) =)
Добил мою психику все тот же ребенок, который еще более истерично известил улицу о том, что "ВСЕ РАВНО КО ВСЕМ ЗАЙДЕМ!!!!!!!!"
Шаблон программы теленовостей
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным хуем. Обсуждали неебически важную хуйню. В результате чего сторонам удалось договориться.
2. В далекой банановой Заибабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы уёбывают в соседний Заибонго. Европа переживает.
3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему пиздецки важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая хуйня.
4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.
5. В Ебеньковском районе, недалеко от областного центра, что то охуённо бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная коммиссия. Жертвам будут компенсации.
6. Медведев крутит в руках модернезированную нанохуйню. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.
7. Путин пообещал повысить какую-то поебень уже до января следующего года.
8. Утипусечка в зоопарке города Хуйнянь была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.
Реклама.
Теперь можно пойти посрать.
ппц... оченьпохоже на правду)))
xxx: пздц... Подходит большое начальство смотреть на работу проекта, смотрит мне уже через плечо, а я лихорадочно убираю комменты "Работает, сука" и "Тут пойдем через жопу". Вроде все убрал, запускаю и вижу, что имя окна - "Аццкий сукапроект v. 0.9" Чуть не поседел..
Sgt. Joker: а вот, немного любопытных историй!
Sgt. Joker: Французский дипломат Бернар Бурсико в возрасте 20 лет оказался в Пекине и познакомился с оперным певцом и сотрудником китайских спецслужб Ши Пэйпу. Бурсико до этого не имел секса с женщинами, поэтому Ши удалось выдать себя за женщину и даже вступить с Бурсико в сексуальную связь (спрятав гениталии, быстро и в темноте). Ещё через 4 года Ши предъявил Бурсико якобы рождённого от него сына. Всё это дало повод китайским властям шантажировать дипломата и получать от него секретные документы. Позже Бурсико удалось вывезти Ши с сыном во Францию, где их арестовали, и вся правда раскрылась, после чего дипломат пытался покончить жизнь самоубийством, но безуспешно.
Sgt. Joker: Их любовная связь продолжалась 20 лет.
Sgt. Joker: *плачет*
Мама отправила папу в магазин за 2 бутылками шампанского на Старый новый год, придут гости, родственники. Только строго настрого наказала купить именно сухое шампанское (брют), даже написала на бумажке какое(полусладкое у нас никто не любит). Папа (П) приходит в супермаркет. Шампанского дофига , а разобраться в нем не может, зовет щуплого парнишку менеджера (М), долго ему объясняет , тыкает ему бумажку где написано , тот ему предлагает то, что надо. Но папа не доверчиво:
п- точно оно?
м- Да! да!
п- Ну смотри, ежели что, вернусь и разобью об твою голову вторую бутылку!
м-?!? О_о
п- Потому как первую разобьют об мою голову дома!
ххх: В Чехии в магазине пропала игрушка, стали проверять, считать, пересчитывать...
ххх: Зато в России...пропало 100 гектар элитного леса, в объяснительной всего одно слово...БОБРЫ!
ууу: Идешь значит по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина))
ууу: на Рублевке
ххх: А рядом шестисотый бобровоз))
Сделал девушке предложение. Разговор на эту тему.
xxx: В том, что я решился, частично виновата абстрактная, потенциально наша, кошка
xxx: Как? Попробуй догодаться))
yyy: муж, жена и кошка?))
yyy: твоя любимая картинка уюта?)
xxx: Не совсем)
xxx: Просто мне очень хочеться кошку
xxx: Если есть кошка, то нужно, чтобы кто то дома был, чтобы животное не мучалось, и следить за ней можно было
xxx: Чтобы дома кто-то был, нужен или пенсионер, или неработающий, или ребенок с мамой
xxx: Поэтому надо ее в декрет посадить
xxx: Чтобы ее в декрет посадить, нужно жениться
xxx: Вот)
yyy: более коварного плана я еще не встречала)))
Курим с благоверным в туалете. Приспичило ему отлить.
я: дай подержу :-))))
он: спятила???
я: ну интересно жеееее....
итог... дикий ржачь двух дебилов и обоссаные стены в туалете
xxx: Если девушка играет в компьютерные игры джойстиком, она, как правило, отличная любовница
yyy: Если парень играет в компьютерные игры джойстиком, он, как правило, не имеет девушки.
zzz: Если парень дает девушке поиграть джойстиком, их игры, как правило, не компьютерные
Смотрите,это очень просто! "пол" пишется через дефис только если следующая буква гласная, или заглавная, или "л"; в остальных случаях слитно и никогда раздельно.
Пол-лимона
Пол-апельсина
Пол-Москвы
Полчаса
На здоровье!
это уже для меня лично, все время забываю))а, да исключение - слово поллитра. если имеется в виду бутыль вотки.
лежим с девушкой на кровати, лапаю ее сиськи, одновременно пытаюсь ей что-то рассказывать, постоянно сбиваюсь (ну не удивительно=)))
тут она решила меня подъебать: берет в свою руку свою сиську и изрекает:
- вот я -то могу сосредоточиться когда в сиське рука!
*пауза
- когда в руке сиськи!
*пауза
-блять когда сиська в руке!!!!
я ей:
-ага сосредоточилась...=))))
еще немножечкоХХХ: Пьешь, как лошадь. Куришь, как паровоз. Трахаешься, как кошка. Ты все еще уверена, что ты человек?
Татьяна: девчонки, обнаружила в холодильнике кефир, у которого истек срок годности 3 недели назад. подскажите, можно из него сделать оладьи?
Bambinа: У меня знакомая такой кефир пьет, чтобы похудеть. Турбо-слим экспресс, она его называет.
Делала подруге укладку. В конце "заливаю" все лаком, и немного лака попадает ей в рот. В этот момент она только начала говорить с парнем. Диалог:
П: Зая, я сча занята. Не могу говорить....Тьфу..Ну, не в рот же.
Стоит ли уточнять, что разговор после этого у них был серьезный. )))
На женском форуме обсуждение историй о лишении девственности:
Лана ахмадулина: у меня подружка рожала в 16 лет (залетела, замуж вышла). Когда рожала, ей врачи сказали, что она девственница!!! Легкорастяжимая плева. Хрен порвёшь...
Лана Ахмадулина: В смысле не хрен порвёшь, а не порвёшь ни хрена. ))))
ххх: Ха, рассеянный, говоришь..
вот моя подруга - это да. У неё привычка греть чай в микроволновке. Так вот, эта зомби приходит на кухню, открывает холодильник (!), ставит туда чашку с чаем, дверцу закрывает и держится за неё, типа ждёт, пока чай согреется. Потом, видать, её сознание возвращается из параллельной вселенной, обнаруживает своё тело держащимся за холодильник, и думает: "Ага, наверно, я хотела взять мандаринку.. [открывает холодильник] Ой!.. тут мой чай!"
А ты - "вышел не на той станции" ))
бабушка, рассказывает о покорении
космоса, типа расширяет кругозор
внука.
- И отправили люди собачку Лайку в
космос .
Внук задумчиво говорит
- Отлаялась собачка.
"Я маленький апельсин" - это что...
Иду сегодня домой, в своих мыслях полностью. Долбит сушняк. Сворачиваю к палатке и после недолгих раздумий решаю купить персиковый сок "Мой". Так и говорю в окошко:
- Мой персик...
Не дай боже мне еще раз увидеть такую похабную улыбку как у того грузина >_<
xxx: копец
xxx: объявление о продаже "двухяростная кровать". это типо кровать +2 к ярости, -5 к выносливости? )))
yyy: всё, надо тебе инет отрубить. ненормальные ассоциации
yyy: вот в метро видел рекламу мебельного магазина
yyy: стоит кровать и рядом надпись "Мебель готовая к серьёзным отношениям"
визит вГерманию..."В одном месте на пешеходном переходе горел красный светофор ископилось довольно много пешеходов. Мы тоже остановились. Но черезнекоторое время обратили внимание, что красный свет горит и дляавтомобилей, т.е светофор сломался. При этом законопослушные немцы неидут и не едут. Я ему говорю, что так можно ждать бесконечно и вРоссии уже давно бы стали двигаться и те и другие. Посомневавшисьнесколько секунд (он в Германии прожил уже года три и старался тожевести себя законопослушно), он махнул рукой и сказал "Пошли!". Мыпошли, и за нами СТРОЕМ пошли все пешеходы.Перейдя улицу, брат заявил:"Да, тяжело им без фюрера!"
Мой сын спросил у мамы: "Почему папа так долго живет на работе?"
ххх: я блин в субботу у него впервые ночевала...Лежу на боку. Одна рука под боком, вторая у него на груди, отчаянно цепляется за его плечо, так как попа полу-вися над полом мерзнет без одеяла (он видите ли привык один спать на середине постели). Голова между его грудью и остатками подушки, которую он под голову заныкал. Свою руку он вообще вокруг моей шеи обмотал на манер захвата, ногу тяжеленную мне на бедро закинул и сны куда-то в потолок видит. А я лежу и знаешь чо думаю?
ууу: ну?
ххх: ща еще 5 минут этого блядства умилительного потерплю и перевернусь спать нормально
Сегодня в налоговой блондинка жгла. Тама с утра свет пропал. А без света, бродить по каридорам ваще зло, нифига не видно. В здании есть место где стоит бабка, ксерит и продает канцелярские товары. Стою значит в очереди ручку купить, купил и вот появляеться главная героиня истории:
- Отксерте мне вот эти вот две квитанции
- Ксерокс не работает!
- А когда его починят?
- Его не надо чинить, он исправен....
- Чего ж вы тогда мне голову морочите, отксерте мне квитанции!
- Света нетуууу!
- Ну и что? вы что плохо видите? не видите на какую кнопку нажимать нужно? дайте я сама отксерю (пытаеться взять бабку на абордаж и прорваться к ксероксу)
- Света нету... блять.. нету света... КСЕРОКС НЕ РАБОТАЕТ!
У бабушки случился нервый срыв)))
Я седня уржался на что способен мой мозг. Сижу в автобусе слушаю радио.
Диктор: Ученые нашли совершенно простой способ быть молодым. Догадайтесь какой?
Мозг:Секс
Диктор: Конечно же это регулярный...
Мозг: Ну вот точно секс
Диктор: восьмичасовой...
Мозг: О_о
Диктор: Сон
Мозг: Аааааааа
Ирися: Я вожу просто отлично, но почему - то все мужики пытаются принизить уровень моего вождения!
Даниил: особенно тот на бэхе
Даниил: бедняга, он еле выжил
Ирися: Я смотрю тебе тоже мужиков жалко! Междупрочем, если вы "сильный пол" так хорошо водите, что же вы не можете увернуться от нас на дороге?
Даниил: бля этим вопросом ваще все сказано хD
xxx: мама говорит, я в детстве был настолько культурный, что в автобусе уступал место на её коленках
^____^
svolo4: Судя по тому, что на улице, администрация Питера для очистки улиц от снега купила весну.
Приписка к товару в интернет магазине:
Приносим свои извинения, если: комплект поставки, габариты, описание, технические характеристики, внешний вид, страна производства в описании и цвет товара оказались неточными.
Вот так закажешь ноут, а продадут магнитофон "Заря"...
xxx: я неделю не курю
yyy: Ну началось..........
xxx: очищаю легкие перед сессией
yyy: ))))
xxx: а что началось?
yyy: Потом ты будешь страдать без сигарет..
yyy: А потом опять закуришь...
xxx: я курю 4 года и никакой зависимости
yyy: Никакой зависимости - это когда нет и не страдаешь
yyy: Ты же начнешь по ним скучать уже через несколько часов!
xxx: кода я начинаю скучать по сигаретам я разговариваю с кошкой
xxx: только никому
yyy: А кошка отвечает?
xxx: да, только вот это совсем никому
xxx: Да почему ты так глистов боишься?
yyy: Ты что! Прикинь, в тебе КТО-ТО ЖИВЕТ!! И ест твою еду!! Фууу
xxx: Кристина на втором месяце, в ней тоже кто-то живет, но она же не парится)))
совсем сегодня)
Zoi4: в нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье
Zoi4: туда уже начали селиться первые малоимущие
Zoi4: из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...
Еду домой поздно из магазина и тут гаишники меня тормозят...устал...домой хочу...
гай-Куда едете?
я-Домой...дяденька я трезвый,с доками всё в порядке...нехуй меня проверять на вминяемость...
гай-А почему трезвый??
я-С вашими тарифами дорого пить...
гай-С моими не очень...=)))
Утро 2-е число, съезд с энтузиастов на ТТК, останавливают гайцы.
-Пили?
-Нет
-Дыхните... Надо же, не врете...
И так расстроенно, почти обиженно:
-А почему не пили? Праздники же...
о_О
Еду сейчас в электричке. Как всегда, народу куча, все галдят, толкаются. Рядом стоит парень и трындит по телефону. Вдруг галдеж в электричке как-то на пару секунд стихает и в этот промежуток четко слышен голос этого парня: «У меня месячные когда кончаются? В пятницу? ... Точно? ... Ага, спасибо. ... Надоели, сил нет, и ощущения уже такие мерзкие от них, как ты их терпишь, не понимаю»
Потом заметив что вся электричка на него смотрит такими глазами О__о тише добавляет в трубку: «Вобщем купи мне пачку линз пожалуйста, только двухнедельные лучше, в одномесячных мне все же не комфортно»
Народ вокруг выдохнул с облегчением))
xxx
я в последне время вообще ничего крепче виски слушать не могу
xxx
*пить
xxx
*кофе
xxx
*палево
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] комната засрана после одного мальчишника
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] лечусь от гриппа
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] жру таблетки
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] одну уронил
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] полез подбирать
11:23 [zloirock]: privat [tma1205] нашел 5 разных
11:24 [zloirock]: privat [tma1205] съел все
11:24 [zloirock]: privat [tma1205] смотрю ковер
Рафаэлка без орешка... Такое чувство, что меня предали
На рамблере новость "Эстония на евромонетах включила в свой состав часть России".
Один из коментариев:
Нашим надо рупь выпустить с Аляской.
Пускай пиндосы очканут.
xxx: Роллы надо готовить обязательно в кимоно и говорить при этом только на японском )
yyy: а борщ надо варить в старом замызганном халате и в бигудях.
yyy: и периодически приговаривать: опять, скотина, нажрался.
Hydral1sk
патом сцуко кот подбежал и начал с этой веревкой играться
Hydral1sk
ну чет как то повеселел)
Hydral1sk
патом покурил
Hydral1sk
а жизнь то налаживается)))
Hydral1sk
ну и решил не вешаться))))
Только что наш шеф писал заявку на ремонт стула (погнулось крепление сидения):
"Осуществление ремонта офисного кресла в связи с изменением его геометрии и ухудшением до критического состояния возможности эксплуатации".
Теперь слесарь стопроцентно придет, чтобы хотя бы посмотреть, что случилось
смотрел по телику "Миссия невыполнима" (первую), и там в одной сцене говорят..... "У нас есть свой человек в Москве... и на экране медленно появляются буквы ... Dmitriy Medvedev"
))))))))))))))) они ещё в 1996 году что-то подозревалиххх: Прив,ну как там мой системник?будет жить?
ууу: Здаров..ну во первых в нем было пыли тьма,но это не самое страшное,видел и по больше)
ууу:во вторых в нем какая то хрень стеклянная валялась внутри..))
ууу:но в третьих!я такого никогда не видел...я у тебя из кулера достал печеньку...хД...неудивительно что он сгорел...хД у тебя дома крыса или хомяк есть?!...хД
ххх: да...младший брат...хДД
ххх:
Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное должнa знать..
ууу:
давай спрашивай .
ххх:
Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
Аноним:
Ха-ха-ха! Все замкадышы чьмо и педоразы!
Аноним уходит.
ууу:
Что это было?
zzz:
Видимо, попытка заявить, что он не пидарас и не чмо.
ууу:
Знаешь, технически мы ведь тоже замкадыши.
zzz:
А он знает, что ты живёшь в Финиксе, а я в Сиэттле?
ууу:
Вряд ли. Иначе бы он не преминул излить сотни ненависти к "галимым пиндосам" и "продажным перебежчикам".
zzz:
И к тому же замкадышам.
Новости:
в ночь на понедельник на железнодорожном вокзале Ливерпуля актриса Памела Андерсон подверглась нападению. Не успела она войти в вагон поезда, как неизвестный молодой человек схватил ее за шею.
Комментарий:
За шею.. За шею? Какой идиот! Сиськи правят миром! Сиськи!!!
HeLiX: надо заканчивать есть вареные яйца на работе, я уже чтобы почистить мандарин его ап стол тукаю)
xxx: Братан, с Новым Годом!!!
yyy: т ебя трле
yyy: мдя
yyy: бдя
yyy: бля*
yyy: и тебя тоже!!""!!!!
xxx: Хуя ты трезвый
yyy: ч вобзе не бухал
yyy: гк чктое
yyy: блятл
yyy: короче зпьвтра
yyy: опговорим
yyy: Новый год удалсчя
xxx: я заметил
О законе, который вводит "запрет на доступ детей к информации, которая вызывает у них ужас, панику или оправдывает насилие и противоправное поведение".
Комментарий на rambler новости
x: в общем, дети не должны знать сколько получают родители, цены продуктов в магазинах, а так же то из чего они изготовлены.
судя по проектам законов, лучшая конопля растет у нас возле Государственной Думы
1 января,вечер,мама навеселе:
М:Странное какое-то мартини...
Я:Мам,это вообще-то коньяк
М:Вот я и говорю-странное мартини этот ваш коньяк
еще добавлю...
-
-
19.01.2011 в 19:34А вообще на коньках так же катаются как и на роликах?
-
-
20.01.2011 в 12:17-
-
20.01.2011 в 14:46я всем с увереннстью говорю, что умею кататься причем хорошо