ууу:- У вас в кармане найдена марихуана
- Извините, я спать.
башорг. много.
xxx: Что такое женское коварство в мужском понимании? Что такое мужское коварство в женском понимании - понятно: "поматросил и бросил". Секс был, а ни свадьбы , ни отношений, ни даже тебе подарочка - ни фига. Бежит мужчина от этого. А жеское коварство - что это?
yyy: ну, мне кажется, это такая обратная ситуация. типа, посредством хитрых манипуляций захомутала его, болезного, и женила на себе. а он, бедняга, даже очухаться не успел)))
zzz: Повертела задницей, но сказала, что секс - только после брака. И вот ты уже женат на ней, уже четвертый ребенок в школу пошел, а она все не дает, говорит, надо отношения временем испытать.
Название цвета краски для волос "Игривый имбирь". Скоро в продаже: "Флиртующая морковь", "Депрессивный пастернак" и "Любвеобильная корица
Чудесайт — это почти как «Почта России». То, что ты отправил — хрен знает кому придёт. Но зато хотя бы придёт.
В мастерскую мужчина принес неисправный ноутбук. На вопрос:"Что случилось?" последовал ответ:
- Бабы-дуры!
- ??????
- Купил я ей этот аппарат. Смотрю, на плюшевую подушечку положила (красиво зато!)! Объяснил, что нельзя на мягкое класть. Ноутбук перегрелся. Она его в морозильную камеру засунула. Остудила. Включила- не работает. Пришла подружка к ней, сказала что знает как починить. Отвертку не нашли, ножницами вскрыли, поковыряли. Включили- не работает. Вот к Вам на ремонт принес.
- Дааааа!!!!
- А я сразу и сказал:"Бабы- дуры!"
xxx: я им звонил
xxx: нет у них времени на понедельник
yyy: печалька
xxx: это уже не печалька
xxx: это уже злостька, яростька и гневик
Из вики:
«В имени Долли скрыта тонкая ирония. Сама овца получена из клетки вымени. Американская певица Долли Партон любила акцентировать внимание на своем крупном бюсте. В честь неё и назвали Долли.»
А вы говорите «троллинг»☺
сайт про детей и новость о том, что у Питта и Джоли много детей.
ххх: Дома у Анджелины Джоли вопрос "Откуда берутся дети?" задают не дети. А Бред Питт
Я тебе вот что про неё скажу: Она, как пенсионный фонд, просит много, а даёт мало... Да и вообще, есть вероятность, что не доживешь ты до той поры, когда она тебе даст.
Воровать продукцию Apple - iНехорошо!
на днях переписывался с соседкой по парте на листке бумаги.. Просил у нее совета, как заниматься сексом и т.д. , жаловался что на презервативы денег нет, а без них очково как то.. Ну и забыл про этот листок, сунул в учебник. На следующий день родители весь днь деньги сували, а в своем кармане обнаружил пачку гандонов >.< потом увидел что листок этот чудесным образом оказался у меня на столе.. Вроде и стыдно,а вроде и проблемы решились)))
Блядь ну слава богу, не всё в этом мире меняется. Хоть Красный и Жёлтый всё так же к Санте со свечкой ходят. (:
Добавьте праздничного настроения!!!
"Не забывайте, если кот съел мишуру (дождик) её не в коем случае нельзя вытаскивать. Просто обрежьте ножницами торчащий конец."
НИЧЕГО обрезать не нужно... просто завяжите петельку и на ёлку!!!
Уважаемые товарищи сисадмины, ай ти специалисты, программисты, и все все все!!!! Я вас призываю, и предупреждаю!!!! Не давайте своим девушкам выход в интернет, и на прочую мутотень, где они могу прочесть всяких гребаных тупых советов, а так же имейте (в наличии) Сейф!!!!!!, на котором написано!"Блондинкам вход воспрещен, сломает руки!". Я обьясню. Прихожу домой с работы, в свой день рождения. Реально устал, и в принципе подозревал что девушка устроит сюрприз, потому что видел как она носится, чего то секретничает от меня. В ообщем. Я захожу, и сначала вроде все нормально. Подарок, поцелуй в носик, потом я прохожу к своему компьютеру, и меня начинает судорожно поколачивать. Все диски, системные, софты, операционки, бекапы с работы, бекапы бухгалтерии, короче ВСЕ!, порезано на дивные сердечки, искуссно разукрашено лаком, разбросаны по комнате, подвешены на люстрах, запиханы в вентиляционные отверстия системного блока, мишура затыкана туда же, короче каламбур... все это было приподнясено со словами : " Я поняла почему ты всегда здесь проводил больше времени, сегодня с тобой буду только я.." - ну или что то вроде этого. Ребят, я чуть работу не потерял. Будьте бдительней.
Он: В выходные буду в дерьмо
Я: Чё будя?
Он: Ды корпоратив у всего Альфа банка
Я: Судя по тому что они устроили на день города Москвы, они наверно решили снять ... ВОРОНЕЖ?
Звонок в сервисную службу клиентки:
- Здравствуйте, а вы правда починили мой компьютер?
- Да мы все починили.
- Но он не работает.
- ??? Как проявляется неисправность?
- А я его еще не включала, но думаю что он не работает.
xxx: ты знаешь что в северной дакоте умер диктатор цен ир какой-то? так сказал мой знакомый канадец и он в сказанном очень уверен
ххх: веселые эмо?
ххх: это как готы во фраке
ххх: как рыжая зебра
ххх: как кролик импотент
ууу: xDD
ххх: как степной горностай
ХХХ: как обычный мутант
ххх: как двухэтажный небоскреб
ххх: как синяя роза
ххх: как выпрыгнуть в прыжке
ххх: как съесть себя
ххх: как квадратный лук
ххх: как круглый квадрат
ууу: xDD xD
ххх: как выговорить с первого раза "хыхующийся жварестварень риздбраняхнулся в гоблубитку"
ххх: попробовал?))
ууу: да xD не получается
ххх: как камень глазом раскусить
ххх: Боже xDDD
ххх: как такое придумал xD камень глазом... я идиот)
ххх
алкоголь?
ххх
вчера в машину садилась домой ехать в три часа ночи
ххх
вообще не смутило что шашечек нет и людей полный салон, они охренели вообще, ЧТО ВАМ НАДО??? спраашивают, я - ВЫ ТАКСИ??? - НЕТ!!! и тут я вижу слева такси подьезжает
вчера со мной произошел фейл года, мне нужен был порошок для стирки деликатных вещей, ну а я что то подумал и решил куплю не порошок а бальзам для стирки.
ну и вот захожу в городе в магазин, в хоз отдел, там такая нормальная молодая продавщица, ну я ей здраствуйте, она такой здраствуйте чем могу помочь... (и тут ...)
я без всякой задней мысли говорю ей,
"девушка мне нужна ЛАСКА!!!!" и понимаю что она озадачена, пауза просто так бы не была, быстро прокручиваю что сказал...
и понимаю фаааак...
ну и чтобы ситуации в тупик не заводить добавляю "для деликатных вещей". и понимаю, только не заржать)))
Дорогие москвичи! Приезжайте отмечать НГ к нам, в Казань! У нас хорошая зимняя погода, легкий морозец, снег, город в огнях, куча моллов и развлекательных центров, метро (правда, короткое) и даже пробки (правда, на час максимум, но мэрия уже работает над этим). В общем, вам будет очень комфортно у нас. Тока это... у нас тут... как бы это сказать... поребрик, в общем(((
из аськи:
- Хай! гоу пиво седня ко мне?
- А Танька ворчать не будет?
- Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она.
- А че так??
- Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на себя.
- *ROFL*, тест на блондинку прошла.
- Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем.
- Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник?
- Ессно как на праздник
yyy (16:21:50) Прива! Как дела?)))
xxx (16:24:05) Да жопа! прихожу седня с суток и обнаруживаю что походу перед уходом засыпала в стиралку вместо стирального порошка кошачий корм. у меня пакеты рядом стоят на машинке. и запустила. терь по окошку машинки размазано хрен знает што. я боюсь это открывать(( я печальна. и кота нигде не видно(
yyy (16:25:02) надеюсь ты его не постирала за компанию?)))
xxx (16:25:06) тваюмать!!!
yyy (16:25:13) Кать
yyy (16:27:33) КААААААТЬ!
yyy (16:35:51) КАТЯ УСПОКОЙ МЕНЯ! Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА КОТЭ!!!
ПС. Кот успешно найден живым и здоровым.
ПС2. Не храните стиральный порошок и корм для животных рядом.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая
ответы.мэйл.
-Что такого интересного взять с собой в поезд???Eду в питер на новый год!Ехать, ночь, день, ночь, и пол дня!!! вообщем капец! не знаю, что я там буду делать! что с собой можно взять, что бы себя развлечь?
х:я всегда с собой беру ноутбук
у:мальчика хорошего :-)
z:книгу потолще ,да поинтересней и кросcворд
k:Кота с собой возьми,мало не покажется
Девки на корпоротиве обсуждают различные сыры:
Маша - А мне вот Бри нравится
Даша - Фу, он же пахнет как сперма...
Босс - да, да! У него даже вкус такой солоноватый!
Из новостей на мэйле:
В своем микроблоге Александр Ткачев написал: «Беспокоят новости из Адлера. Там на военном складе в районе чайсовхоза случилась утечка авиатоплива — в искусственное озеро, а оттуда в речку».
Глава края добавил: «Речка Малая Херота многострадальная. То фильтрат со свалки подтекал, теперь керосин. Сейчас утечку ликвидируют — будет “разбор полетов”.
В реке с таким названием может вообще хоть что-то нормальное произойти?
evelless
Мамаша купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону принесла его в магазин чтобы вернуть продавцу.
П-На что жалуетесь?
М-ребенок отказывается пользоватся чехлом.
П-А почему? что не устраивает?
М-мы заказывали чехол с человеком пауком.На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот когда застегиваем молнию становится не видно букву S.
некоторые люди рождаются троллями и они даже не подозревают, что они тролли!!!
работаю в магазине строительных красок продавцом. пришел как-то один товарищ, взглянув на него, каким-то шестым чувством понял, что-то не так... короче, он выбирал цвет краски для стен в комнату, блядь, 1,5 часа!!! я стоял напротив и охуевал. он выбирал и что-то бормотал себе под нос. и тут он выдал... цитирую: "хочу цвет пустыни на фоне заката после дождя, а нет... лучше на рассвете!!!" и так задумчиво поднял голову вверх.
захотелось сразу спросить, а не надо ли ему цвет, летящего вниз помета чайки на фоне убийства сына Ивана Грозного, прости Господи... но сдержался.
вообщем, сказал, что подумает и ушел, больше я его не видел. может убили где-нибудь...
она (10:59:26 19/12/2011)
Мы сегодня опять с проектом собираемся
он (11:01:13 19/12/2011)
ясн
она (11:01:26 19/12/2011)
Бля я не виновата
она (11:01:54 19/12/2011)
Слышишь
она (11:02:32 19/12/2011)
Зай
он (11:03:53 19/12/2011)
а
она (11:04:37 19/12/2011)
Ты обижаешься?
он (11:04:42 19/12/2011)
немного
он (11:04:46 19/12/2011)
да пох
он (11:04:48 19/12/2011)
учись
он (11:04:51 19/12/2011)
учеба важнее
она (11:05:04 19/12/2011)
Блин ну я не виновата,зай.
он (11:06:01 19/12/2011)
Заебись чувак,сегодня едем!! она сама отбрилась)
он (11:06:10 19/12/2011)
Пиздец....
она (11:06:20 19/12/2011)
Пиздец..
xxx: в таком случае нам остается только одно
yyy: ?
xxx: померяться письками!
yyy: А тебя не смущает, что я девочка?
xxx: а мы в глубину
yyy: НЕ ДАМ.
Говорите, нет в украинском красоты языка?
"Як можна бути геєм, коли на світі є цицьки )"
вчера вечером у меня на работе произошло ЧП.
проходя мимо шкафа мне на голову упал цветочный горшок вместе со своим обитателем..
обдумав произошедшее я сделал 2 вывода:
1) у меня в кабинете живет цветок
2) надо полагать, что он сбросился со шкафа от безысходности, не желая ждать медленной смерти от жажды, т.к. о его существовании я не знал и минимум 3 месяца он жил без воды
справедливости ради отмечу, что для самого цветка данное происшествие возымело скорее положительный чем отрицательный эффект, т.к.:
1)теперь цветок живет на видном месте, в мусорной корзине (куда милосердно, не разбросав землю по всему кабинету отрикошетил от моей головы)
2) я отношусь к нему как к другу и делюсь остатками чая
3) у него появилось имя - Акакий (греч. "не делающий зла"
Однажды один из аудиторов, издеваясь над моей любовью к животным, рассказал мне, как осуществляется инвентаризация цыплят на птицефермах.
- Ну вот как их посчитать, если они постоянно носятся, пищат и площадь фермы – 1000 квадратов? А очень просто. Берешь металлическую квадратную пластину со стороной в 1 м и роняешь еще на цыплят. Затем подсчитываешь количество трупиков, умножаешь на количество метров – вуаля – ты знаешь, сколько их всего.
Так вот к чему я это: когда журналисты пишут, что типа на митинге было по разным оценкам от 3 человек до 3 миллионов, я всегда вспоминаю эту историю.
И думаю, что те, кто задерживают митингующих, выполняют роль металлической пластины – хватают 1 кв.м. людей, сажают в автозак и пересчитывают. А потом умножают на площадь митинга. Вот тебе и вся наука.
111: Сосед напротив купил шторы
222: Это который голый, с зеленой кухней?
111: Ага, мы когда последний раз собирались, всей толпой ему махали...
222: А ты не думал что теперь вы его не видите, а он за вами следит!!!
111: О_О...Сегодня едем покупать шторы...
У знакомых мальчик картавил. Поскольку его звали Артур, своего имени он выговорить не мог — и на вопрос "Как тебя зовут" грустно вздыхая отвечал "Никак. Я просто Мальчик"…
Дмитрий: Всё,Насть давай, я спать пошел:*
Анастасия: Давай кис:* Нежных снов!
Дмитрий : А тебе сладких:*
Анастасия : чтоб я тебе приснилась
Дмитрий : Звучит как проклятие
ПРОШЛЫЙ ГОД:
"днем -30..31, ночью до -42.. Глобальное потепление в самом разгаре.."
"Отличное глобальное потепление! Вчера брюки повесил на балкон сушиться, сегодня утром случайно сломал штанину. Пришлось в других идти..."
"Холодный ветер, который тебя сдувает. Дождь, снег. Практически отсутствие солнца. Середина апреля. Глобальное потепление, бля."
ЭТОТ ГОД:
Травка зеленеет,
Дождичек идет...
Это, блядь, декабрь!
Здравствуй, Новый Год
да что ж вам, сцуко, все неймется? допроситесь...
Apokalipsec: Ну как Саня вчера таки женился?
Andrew: о_О Ты откуда знаешь, что они вчера должны были жениться?Светка же под страхом расстрела запретила тебе дату свадьбы говорить?На банкете Саня уже в слюни был, а ветка злющая - твоя работа?
Apokalipsec: Да неудачно получилось...Я в ЗАГС приехал ребенку свидетельство о рождении получить, захожу а они очереди ждут.Саня увидел меня, мнется, Светка в истерику, кто ему рассказал.Я им грю успокойтесь, я вообще не к вам, мне ребенку бамажку надо.Саня ко мне тут же подлетает с пузырем конины - братуха мы же за твоего сына еще не пили...В общем когда я оттуда уезжал, их очередь уже прошла, а Саня орал очередной тост за моего сына, и отмахивался от Светки с будущим тестем букетом невесты.
ххх: кааааак может 20тилетний лоб смотреть мультик про пони для 4хлетних девочек, ну каааааак, ахахахах
yyy: харе ржать, ты вообще не должен был узнать =\
ххх: лолшто, а зачем ты себе на аватарку Флаттершай поставил?
ууу: я только ночью ставил, пока никто не видит :3
ххх: а обновления для дураков?)
ууу: точно
ууу: бля! а откуда ты знаешь как зовут эту пони?)))))
ууу: ахахахах)))
ххх: ...никому ни слова, понял?
Oct. 16th, 2010
Приходила тетя-переписчица.
- Так, сюда записываем по порядку: муж, жена, дети в порядке старшинства...
- Ну давайте сначала меня: Надежда Владимировна... Так, а теперь жена - Наталья Михайловна...
(...)
- Федю как записываем - Федей?
- Да не, давай как есть.
- Ага, пишите: Павел...
(...)
- Работаете тут, в Ростове?
- Тут. В немецкой компании, которая расположена на Украине.
- Господи...
(...)
- Знание языков?
- Английский, финский, шведский...
- Так, хватит! Тут больше места нету.
(...)
- Интернет есть в квартире?
- Да.
- Ну надо же, и детей трое, и интернет есть!..
Обажаю нашу страну!
Осень, саноторий под Солнечногорском. После 300 километров пробега на авто покупается пара банок пива на утро и оставляется на балконе на подоконнике. Третий этаж. Виски в номере напротив. Сон. С утра захожу на болкон в надежде похмелиться прохладным пивком. Вместо второй банки лежит полтинник под первой. Хоть плачь, хоть смейся.
Поздний воскресный вечер, еду на одном из последних автобусов, водители в это время уже работают без кондуктора. Перед своей остановкой последним встаю в очередь на выход, достаю полтинник, думаю "надо сигарет купить". Подходит моя очередь, протягиваю деньги и на автомате "Viceroy синий", водитель глазом не моргнув отсчитывает 18 рублей сдачи, протягивает билет и нераспечатанную пачку. Только на кассе в магазине до меня дошло почему не хватает денег на сигареты