Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: длинный мундштук и тонкая сигарета (список заголовков)
21:04 

Воспоминания...

You are [not] alone.
00:39 

You are [not] alone.
Все. вещи от Андрея забрала. Завязываю с этой нервотрепкой. Хватит. Мне не хочется приезжать к нему, слышать АхКакСтранноНоЯСоскучилсяПоТебеУхТыСЧегоБы, радостно ебаться по полночи, слушая при этом про Великолепную Ксению, сожаления, что я не дождалась переезда в отдельную его собственную квартиру, невозможность наших отношений и его Высокую, Чистую, Бескорыстную и Светлую Любовь ко мне, а после уезжать с расковырянной рваной раной в груди, ощущением, что в душу мне только что смачно нагадили и чувством вины перед всем окружающим миром. за-е-ба-ло.

в предпоследнюю встречу он выдал мне примерно следующее: "Я теперь хорошо зарабатываю и если бы так не получилось, мы бы сделали тебе операцию на глаза". это он уколоть побольнее решил? ЕЩЕ меня помучить?????


Хорошо хоть, работа есть. Сеть магазинов для шитья и рукоделия. Нормальный коллектив, ассортимент, изученный еще в бытность покупателем, неплохой график, нормальная з/п. Я бы двинулась сейчас без этого. А теперь, по крайней мере, лишние мысли не успевают лезть в голову - доезжаю до дому и выключаюсь. Так классно...

Завтра заберу Димаську с работы. Благо, он на Ельнике работать устроился, мне всего полчасика ехать на котобусе. Наконец-то наобнимаюсь. Солнышко он, умница моя. Мурчалка. Здорово, что у нас нет ебучего общего быта, Серьезных Планов на Будущее и прочей херни, которая так чудно умеет отравлять жизнь. А еще хорошо, что из-за наших работ (мой график 3 рабочих/2 выходных, его - 5 рабочих/2 выходных) мы видимся редко ровно настолько, чтобы успеть как следует соскучиться друг по другу. Сейчас даже не ссоримся - боимся отравлять драгоценное общее время ерундой. Это оччень здорово.
одно плохо - он не поможет мне, когда это будет необходимо. с другой стороны, я не помощника заводила, а парня.

Физически ощущаю невозможность общения с друзьями и знакомыми из той жизни. Меня тошнит при мысли о том, что они будут прокручивать в своей голове, начиная от мыслей одной "подруги" в духе "Андрею без тебя лучше" и заканчивая простым непониманием. Нет общего звена, я вне той жизни, того мира, а они полностью в него погружены. Мне тяжело общаться на тему детей, мужей и прочего Семейного. Да и не хочу. НЕ ХОЧУ. Мне уютно там, где я сейчас - с Настей и Тошей, с Шаманом, Димкой, Женькой и Олей. И, кажется. во мне зреет решимость навсегда оборвать нити связи с тем миром. Ибо на эти нити с той стороны привязаны ставшие совсем неподъемными гири прошлого. Тащить все это на себе, как улитка таскает домик - не мое. Опять же, не могу, не хочу, не интересует.


И да. Привет вам от Мартынова. Он вчера снова мне снился, я уже соскучиться без него успела. Алекс, тебе было велено передать отдельный привет, передаю еще тепленький))

Пойду я спать, а то глаза слипаются совсем, хорошо хоть выходной завтра, продрыхнусь наконец...

@темы: Димка, депресняк и счастье, длинный мундштук и тонкая сигарета, я еще здесь

21:33 

Глина, души и крылья. Депресняк и счастье.

You are [not] alone.
Душа человеческая представляется мне глиной. Вначале - это идеально ровный шар, ни вмятин, ни выпуклостей. Как только в жизни появляется что-то, задевающее человека так или иначе, шар изменяется. Каждый, кто вызывает у человека эмоции, оставляет на глиняной глади человеческой души след. И от того, какие чувства были вызваны, зависит оставленный след. С возрастом и увеличением числа сильных переживаний влажная в детстве глина души подсыхает, постепенно становясь нечувствительной, закрывая мягкое "внутри" твердой коркой. И вот в такой душе поди попробуй оставить хоть малейший след. Сил для этого придется пприложить просто немерено, а твердо знать, что "оно тебе надо" не может никто.


Прошу прощения у дорогих ПЧел за дешевую философию, но эта мысль уже сутки в голове вертится, необходимо ее куда-то перенести.

Была у Коржика. Плюс одно белое перо крыла Хранителя. Я молодец, надо только будет нимб почистить. К середине ночи это пьяное чудище то называло меня "любимой", то принималось рассказывать о своей новой пассии. Ну, зато я получила свое "хорошо" и, смею надеяться, сделала "чуть легче" ему. Всяко лучше пить с кем-то, чем одному. Мне так кажется.

Д. ведет себя просто по-скотски. Хамит через слово, грубит, срывается на мне по поводу и без... Почти неделю ко мне не прикасался - "не хочется" ему секса, видите ли. А мне что делать? Я ж живой человек, в конце концов, у меня есть какие-то потребности... А, черт с ним. Не бережет он меня, не ценит. Разбрасывается так, будто ему все равно, есть я, или меня нет. Забавно, что при этом он с честными глазами утверждает, что любит меня. В последнее время я все чаще начинаю в этом сомневаться. Мне... плохо. И я очень боюсь, что скоро в отношении Д. писать буду не "плохо", а "похуй". Не хочу так... И почему все настолько сложно?

@темы: я еще здесь, длинный мундштук и тонкая сигарета, депресняк и счастье, Димка

Никогда и нигде

главная