• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: стриптиз души (список заголовков)
14:22 

как обычно, нытьё.

You are [not] alone.

@музыка: Розенбаум - по снегу, летящему с неба

@темы: <.censored.>, Стриптиз Души, никотиновое, я еще здесь

22:10 

Письмо

You are [not] alone.
слушай, я в ужасе от того, сколько власти ты имеешь надо мной, порой мне становится действительно жутко, когда я осознаю, что ради одной-единственной твоей улыбки я готова сама себя разорвать на мелкие части, втоптать свою душу в любую грязь, забыть всех родных и близких, лишь чтобы ты был счастлив. и в то же время, я не удовольствуюсь малым, мне не хватит дня, не хватит года, даже целая жизнь будет казаться мне слишком короткой, чтобы быть рядом с тобой. я хочу всего тебя, хочу гореть, сжигаемая тобой и, в то же время, нестерпимо хочу сжигать сама. мне больно и страшно, когда ты обижаешься на ерунду, когда не веришь мне и отмалчиваешься подолгу. хотя, с другой стороны, таким образом ты делаешь ясно видимой мою власть над тобой, ведь, только владея тобой полностью, от пяток до макушки, я могу вызывать у тебя такой отклик. и потому, когда ты ревнуешь меня к изящным и вычурным Петербургским столбам, я горда - ты так боишься потерять меня, что перестраховываешься снова и снова. когда ты обижаешься из-за мелочи, я начинаю смотреть на причину нашей ссоры иначе, ищу "твой" взгляд на нее и сознаю, что промах, послуживший катализатором раздора и допущенный мной для тебя особенно болезнен, гораздо сильнее, чем если бы на моем месте был кто-то другой. я смотрю в твои глаза и влюбляюсь в тебя все больше с каждой секундой, я не могу остановиться, целуя и обнимая тебя, каждый миг рядом - бесценное сокровище, одно из тех, которые я буду перебирать трясущимися пальцами маразма на склоне своих лет. я бесконечно пьяна тобой, но никогда не устану умолять "еще, еще!", раз за разом я все ярче понимая, что ты - это я. пусть так и будет, отныне и вовеки, наше (боже, как это прекрасно звучит!), наше общее нестерпимое и бесконечное счастье...

@темы: Гармония, Димка, Стриптиз Души, бешеный стук сердца, депресняк и счастье, никотиновое, я еще здесь

19:52 

You are [not] alone.
Дом... милый дом...

я счастлива.
я теряюсь и не знаю, что говорить и делать, предметы дождем сыплются у меня из рук, я задумчива и слегка меланхолична. он - второе я, нам очень редко нужно говорить что-то вслух, чтобы понять друг друга, поэтому мы ограничиваемся "я тебя люблю", "я соскучил(а)ся" и пингом "мурк?". мы не засыпаем в обнимку, но просыпаемся, будучи тесно прижаты друг к другу. нам снятся цветные сны. он теперь улыбается гораздо чаще, чем раньше. у нас теперь есть общие мечты. мы верим в то, что будем вместе. мне страшно, я боюсь, что получится, как с А. (в какой-то момент), но эти мысли на самом дне, закиданы тряпками и ненужным хламом. поживем - увидим.
вчера он заставил мои щеки вспыхнуть алым. "свадьбу-то думаете?" - спросил один друг. "да, на будущий год." - ответил Масяв. до того момента я была уверена, что все это будет примерно на уровне мылей "а почему бы когда-нибудь нам не...?", но этот короткий диалог меня разубедил... я старая "гонщица", разумеется, но с ним мне не страшно. хрен с ним, со всем, что "недогуляно", вместе догуляем. и ведь уже потихоньку "догуливаем". короче, мужчин умудрился избавить меня от панического липкого ужаса перед Семейной Жизнью и Взрослым Будущим. он просто берет меня за руку и говорит, что все будет хорошо. а я ему верю. без тени сомнения.
самое смешное, что вот уже неделя, как закончились деньги с зп, а на наши с ним настроения и отношения это не повлияло ну ни капельки. сижки? черт с ними. еда? родители нас закармливают, боясь, что мы мало кушаем. развлечения? а то мы себе приключений на 5-е точки не найдем безвозмездных :bud:

а самое хорошее, что у нас появились общие тайны. это действительно здорово.
в общем, я его люблю. :rotate:



ps Посмотрите Kaiba. Это небольшой аниме-сериал, с налетом психоделики. задумчивый, добрый, открытый, местами - до слез грустный, местами - непередаваемо нежный и пронзительный. советую всем. это прекрасно. сама сейчас пересматриваю. лучше всего идет с субтитрами. и почему-то удивительно точно вписывается в мое нынешнее настроение.

@музыка: Kaiba OST - The Tree Song

@настроение: нежность.

@темы: Гармония, Димка, Стриптиз Души, депресняк и счастье, я еще здесь

12:38 

You are [not] alone.
Выходные сделали из двоих одно целое.

Пятница-суббота.

суббота-воскресенье
воскресенье-понедельник

будем говорить до утра, двигаясь все ближе и ближе, пока не поймем, что ближе некуда. два наших мира почти слились в один. и это "почти" нужно только для того, чтобы не сойти с ума. люблю его.:rotate:

в понедельник он "загасился" на работе. во вторник работал на дому.
я уже успела забыть, как сильно можно соскучиться по нему всего за рабочий день. и он тоже...))


@музыка: sweet dreams are made of this. who am i to disagree?..

@настроение: с каждым днем люблю его все больше

@темы: Гармония, Димка, Стриптиз Души, депресняк и счастье, стишки

18:32 

Ночной разговор с Каином.

You are [not] alone.
Кто ты и чья ты?
Сама я не знаю. Может, своя, ну, а, может, чужая.
Где ты своею душой отдыхаешь? Где улыбаешься ты и мечтаешь?
Знать бы, что место такое есть где-то. Я, словно кошка, гуляю по свету.
Есть ли хоть кто-то рядом с тобой? Кто-то хороший, добрый, родной?
Да, я с ним рядом днюю и ночую. Грею его, обнимаю, целую.
Сердце кому ты свое отдала?
Он не узнает. Ему я лгала.
Но ты любима?
Любима, люблю. Счастливы оба.
А ты?
Потерплю...

@музыка: просто потерпи. станет легче к утру(с)

@настроение: странное

@темы: стишки, Стриптиз Души

16:31 

весна...

You are [not] alone.
у меня в голове снова чужим голосом плачет весна.
ей осталось чуть-чуть.
но она не верит.
и я смотрю из незнакомого сна в незнакомый двор и думаю о том, что все проходит.
даже боль притупляется.
а надежда становится блеклой.
и это хорошо - мне больше не на что надеяться.
и терять тоже нечего.
мои дни так отвратительно похожи друг на друга, что поиск работы приобретает сверхсветовую скорость.
это не поможет. они останутся абсолютно одинаковыми.
просто мне уже будет на это насрать.
снова безумно хочется удавиться.
именно поэтому я понимаю - весна идет.
со слезами на глазах.
по мою душу.

@темы: я еще здесь, Стриптиз Души

17:28 

Всех с наступившим. Поиграем?)

You are [not] alone.

@музыка: его мама напевает "В лунном сиянье снег серебрится..."

@настроение: и это круто!

@темы: я еще здесь, стишки, Стриптиз Души, Страна Чудес, Димка

23:31 

Сны

You are [not] alone.
День первый. я стою в очереди на убийство. что-то вроде казни происходит где-то впереди, но "казнь" совершается по обоюдному согласию. и вот я, с черной, кровоточащей раной вместо груди, стою, опустив глаза и жду, когда придет мой черед опустить голову на плаху, уже откровенно мокрую от чужой крови. и очередь подходит. я оборачиваюсь, чтобы взглянуть на мир в последний раз и вижу его - невысокого, чуть выше меня, коренастого, крепко сбитого, даже мускулистого, мужчину. в нем нет "перекачанности", присущей бодибилдерам, он мягок снаружи, но сталь внутри него. он берет меня за руку и уводит оттуда. его зовут Милош.

День второй. моя рука в Димкиной руке и он тянет, почти тащит меня куда-то, куда мне очень нужно, вопрос жизни и смерти, и куда привести может только он. мы бежим по темным дворам, больше всего напоминающим мне окрестности Ломоносовской. теряя силы, я помню только, что, даже если я упаду, он на руках принесет меня туда.

День третий. в потолке моего маленького дома дыра, и сверху дождем падают крысы. они объедают мои ноги, я кричу, но докричаться мне не до кого. лишенная опоры, я падаю, в тот же миг внутрь дома падает дверь, не выдержавшая мощного удара. в дверном проеме показывается Милош. я улыбаюсь ему, уже почти утонувшая в море крыс.


самое смешное, что о существовании имени Милош я узнала только во сне. а знакомых, похожих на него у меня нет и не было. судьба играет моим рассудком с легкостью жонглера...

Молитва.

немножко яви
завтра наконец выходной и я высплюсь. так это хорошо, словами не передать. и завтра я еду к Кошке, обнимать кошешаню(ее кошку зовут Шаня), рисовать, вязать и немножко вышивать мак для Димки. Может статься, накроется мое рукоделие медным тазом, снова уйдем короткой тропой вникуда, в Страну Чудес... было бы здорово. если получится, постараюсь записать впечатления. и зарисовать, как всегда. но рисунки в интернет выкладывать, пожалуй, пока не буду))
p.s. Мартынов хочет возродить то недописанное черти-что, которое я гордо называла книгой. делает наброски и характеры. бойтесь, мне его остановить пока не удается.

Лиса уходит баиньки...

@темы: то сон, то не сон, стишки, Стриптиз Души, Страна Чудес, Димка, я еще здесь

11:23 

You are [not] alone.
какая стыдобища....

только во сне я смогла в полной мере осознать, насколько я на самом деле мерзкое, собственническое, мелочное, язвительное и завистливое мудло. мне приснилось, что ко мне в гости пришел А., посоветоваться на тему его новых отношений с Ксю, а я, вместо того, чтобы помочь, начинаю истекать ядом, грубить, язвить по полной. я проснулась с ощущением, будто внутри меня внезапно обнаружилась на редкость вонючая помойка. такого сильного стыда я давно не испытывала. едва проснулась - побежала в душ, смывать с себя ощущение всей этой мерзости, идущей, как оказалось, из меня. именно поэтому пишу сюда - чтобы закрепить результат, так сказать, дернув лису за хвост. простите, дорогие ПЧёлы, что стали орудием моего совершенствования.


пойду, мантры почитаю, и за уборку.

@темы: Стриптиз Души, я еще здесь

21:04 

Воспоминания...

You are [not] alone.
17:29 

вам привет от [Something~Else]

You are [not] alone.
Прощайте, летающие ослики, на одних крыльях далеко не улететь. Волк.
Закрываю глаза
Отпускаю тормоза
Я снова ничья
Не своя и не твоя.

Доброго времени суток. Я знаю, я для вас никто. Возможно, никем и останусь. Но я бы хотела все же стать вашим другом. А если не другом, то хотя бы... кем-то. В вашей жизни. Я никогда тебя не видела, возможно, никогда и не увижу. Я не знаю цвета твоих глаз и волос и частоту биения сердца. Я ничего - ровным счетом ничего о тебе не знаю. Но мы можем узнать друг друга.
Я не прошу. Я не умоляю. Я просто говорю - ваше право перейти куда-то дальше, по другой ссылке, или остаться здесь, в моем мрачноватом королевстве. Я буду рада вам, кто бы вы ни были. Потому что от одиночества я устала.
Этот дневник - крыша моего дома. Здесь всегда есть чашка кофе для друга или просто знакомого и бескрайнее небо, расцвеченное закатом. Здесь всегда тепло и мирно, а если вдруг что-то случается и становится холодно, у меня есть теплый плед в клетку. Это Надежда. Он большой и теплый. Под ним хватит места всем людям этого мира.
Пока я жива, я здесь.
На своей крыше.
Я дремлю, или пишу стихи.

Памяти моего сердца.


@темы: Стриптиз Души

14:40 

поток мыслей.

You are [not] alone.
спасибо моей работе, она позволяет мне реже бывать дома.

спасибо моим друзьям, в их домах я чувствую себя гораздо безопаснее, чем в своем.

спасибо людям, окружающим меня с утра и до вечера - среди них я забываю о всепоглощающей ненависти, в которую погружено место моего обитания.


снова съехавшись с родителями, я все чаще хочу уснуть так крепко, чтобы не проснуться.


простите меня, мои друзья, если я буду резка, нервна, даже истерична. простите меня и поймите. если вы и правда мои друзья. и даже если я сорвусь, не удержу себя, знайте, я очень сильно вас люблю и очень в вас нуждаюсь.



так тяжело делать вид, что все нормально, что я спокойна, что у меня все хорошо и я даже счастлива, особенно когда это далеко не так. но я стараюсь для вас, чтобы вам всем было спокойно. чтобы моему любимому было хорошо. я впитываю все ваши негативные эмоции, пытаясь избавить вас от них, а когда получается - я рада, но опустошена. снаружи я спокойна, добра и умиротворена. но внутри творится такой кошмар, что я сама стараюсь не думать об этом.



к тому же у меня возобновились военные действия с родителями, а это очень сильно выматывает нервы. каждый, даже небольшой скандал дома приводит к тому, что я снова засыпаю в метро. прмерно через неделю я снова начну падать в обмороки. извините, но, кажется, я ничего пока не могу с этим поделать.



поэтому прошу вас, простите меня все те, кто меня окружает. если я что-то сделаю не так - я не со зла. я правда люблю вас всех, всех, кто со мной рядом. но удерживать лавину голыми руками очень-очень тяжело.

@темы: я еще здесь, Стриптиз Души

17:54 

состояние измены

You are [not] alone.
Чувство такое, что меня две сразу. Нет, даже не так. Что у меня как минимум две стороны (чорд, йа листегг), у каждой из которых своя личная жизнь. Эти две жизни не смешиваются, не пересекаются, и, когда. будучи с одним мч, думаешь о другом мч, возникает ощущение нереальности того "другого". Вроде как - да я же спала, ну подумаешь, видела сон про свою жизнь с каким-то дядькой, это же не повод, чтобы со своим мч резко порывать. Кто будет гнаться за сном? Правда, есть моменты, когда я "очухиваюсь" между этими двумя "снами", ужасаюсь и тут же ныряю в теплую бездну-во-мне. Так спокойнее. И раздвоение моей основной личности проходит не так болезненно. А голоса в голове появляются вообще без дискомфорта.

а-ля-ля-ля-ля, я сошла с ума, какая досада....

@темы: Стриптиз Души, никотиновое, спокойствие на кончиках пальцев

23:25 

снова вернулась из Страны Чудес.

You are [not] alone.
Как хорошо иногда окунаться в это состояние. Изменяя мир вокруг себя, каждой клеточкой тела ты принимаешь все таким, какое оно есть на самом деле. Видишь все вибрации Вселенной, в затылок нежно дышит Небытие, даря покой и умиротворение. Касаешься Всеобщего Сознания, сначала несмело, а затем, понимая,что делаешь это по праву, окунаешься в него целиком... Нет тайн и секретов, все просто и понятно. И вместе с тем настолько сложно, что никакими словами не объяснить. Потоки информации перетекают друг в друга и этим движением создают все окружающее, внутреннее и внешнее. Даже не задумываешься о глупостях вроде межличностных отношений. Какие отношения? Сознание одно на всех. Так спокойно чуствовать себя частью этого. Совершенство есть - это ты. Но это такое специальное, чуть несовершенное совершенство. Причем это "чуть" ощущается только при контакте с непониманием. А в целом, самоопределяясь, понимаешь - ты совершенен во всем именно такой, какой есть. И другого нет и не может быть. Весь мир - это ты. Оглядывая Вселенную со всех сторон, глазами всех живых и "неживых", приходишь к мысли о том, как восхитительно все устроено. Все это как музыка, не для слуха, а для разума.

Димка все понял. он у меня молодец. надо обнимать его почаще, чтобы не забывал все пережитое и осмысленное. я всю ночь слушала его. он описывал каждое озарение, а по моему телу разливалось тепло удовольствия от того, что он понимает. Волшебное ощущение - чувствуешь рядом человека, сердце которого бьется в такт с твоим, который знает ту же "тайну", что и ты. А как хорошо было обнимать его... Каждое прикосновение - как рождение новой звезды. Понятно, что дома, более-менее придя в себя, мы набросились друг на друга и "зародили Вселенную", фигурально выражаясь. Гармония во всем - снаружи, внутри...

На память остались мои рисунки и вовремя записаная Димкина фраза. Он не хотел включать компьютер, потому что тот, по его мнению "как семиэтажный деревянный самокат". В следующий раз обязательно возьму с собой диктофон. :)
В общем, я в полной гармонии.

и кусочек позитива для всех:
как наркотики банк собрались грабить
бессонница

И помните - All you need is Love.


@темы: я еще здесь, Стриптиз Души, Страна Чудес, Димка, Гамония, Алкоголь и Никотин

01:43 

You are [not] alone.
господи,что я наделала????


очередной шрам на руке, очередная пустота вместо души и страшно, что не очередная, а навсегда...

чертвозьми, я научилась убираться, мыть посуду, улыбаться с утра и до вечера тому, кто рядом, несмотря на смену его настроений... я научилась спать на краю кровати, не лезть, куда не просят и вечно прислушиваться к чужим мнениям....

я только вот жить не умею.



с ума сойти. удалю. завтра же удалю этот дебильный пост.




двоих. двоих люблю, дура рыжая, безмозглая драная собака!!! двоих мучаю. нет, троих! себя-то тоже. и вроде пора бы уже голову иногда включать, хотя бы изредка, ан нет. не включаю.


хочется уйти и не возвращаться никуда. отвращение к самой себе не дает мне спать по ночам. МЕНЯ ТОШНИТ ОТ САМОЙ СЕБЯ.

А мне остались пепел и каленая пыль на губах
Ветер воет где-то в закоулках моей души
Я больше никогда не смогу вернуться домой
И зачем возвращаться туда, где тебя никто не ждет?
Только слезы и соль, только раны и вой
Горький кофе и сладкая боль
Только ночи без сна и чужая весна
Останутся вечно со мной.
Мне достался яд и твои стихи
Трубки мира, дымящие в черной ночи
Я себе заберу все зло, что смогу
И, не выдержав веса вины, уйду.
Только вечность и страх, только сны и слова
Бесконечности глупая блажь
Я хочу жить легко, умереть молодой
Только вот чужая боль на плечах.


я оставлю на память твой последний взгляд и спокойно уйду. вникуда.

@темы: я еще здесь, спокойствие на кончиках пальцев, Стриптиз Души, Алкоголь и Никотин

18:50 

You are [not] alone.
www.diary.ru/~fenechki/p127688279.htm

ссыль для себя.

Андрюша мучается, я мучаюсь, Димка мучается. А все потому, что я долбоящер. Ну что ж... Поостыну хоть немного, буду разгребать все эти завалы морального мусора. А пока пусть идет, как идет.


микро-скорпиончиков осталось трое, благополучно пересадила их в отдельный террариум. мамка у них, конечно. жОская))

@темы: Андрюшка, Димка, Стриптиз Души, бешеный стук сердца

Никогда и нигде

главная